МЫ
«Можно?» В дверях кабинета появляется женщина, из-за ее спины выглядывают одновременно любопытные и настороженные глаза. Прошу маму зайти, а ребенка подождать в коридоре. Слышу торопливое в ответ: «Но мы с этим и пришли. Он не остается один…» Ребенок в ответ еще сильнее скрывается за мамой, а глаза женщины наполняются тревогой и беспомощностью. Как-то удается справиться с этой ситуацией, и мы имеем возможность обсудить проблему. «Скоро в школу, а мы не остаемся одни, никуда меня не отпускает. Не уверен в себе, низкая самооценка. Плохо сходится с другими детьми». Приглашаю в кабинет мальчика. Он с радостью усаживается на мамины коленки…
Нам скоро в школу, мы ходим на танцы, у нас плохой аппетит, мы болеем. Как часто женщины, рассказывая о своих детях, употребляют это местоимение. Оно как некий атрибут материнства. Интересно, но беременные женщины никогда не говорят «мы» рассказывая о своем ребенке. «Он пинается, она уже может реагировать на звуки» т.д. Но как только он или она делает свой самостоятельный первый вдох, появляется это волшебное слово. «Какие мы хорошенькие, как мы зеваем, мы покушали, мы спим, мы уже держим головку…» Мать с ребенком в первый год жизни настолько связаны, что границ как будто бы и не существует. Но ребенок растет и взрослеет, становится активнее и самостоятельнее. Появляются первые друзья в песочнице, а отношение к нему со стороны матери не меняется. Чрезмерная опека и забота не дает ребенку в полной мере быть самостоятельным, учиться выходить из конфликтных ситуаций, налаживать отношения с окружающими.
Еще одна особенность при таком типе взаимоотношений мамы и ребенка- способность матери предугадывать возникающую просьбу или желание ребенка до того, как он об этом сказал. «У» - палец взметнулся вверх, и мама подскакивает за куклой. Взгляд переводится из одной точки в другую, а мама уже безошибочно определяет, что хочет ребенок.
Четырехлетний ребенок усаживается на стул, и я предлагаю ему разуться, чтобы пройти в кабинет. Мама тут же склоняется к ножке. «Не умеет разуваться?»- задаю вопрос. «Умеет, но так быстрее». А как часто в конце занятий можно наблюдать следующую картину: дети, которые несколько минут назад самостоятельно убирали игрушки, обувались и, как взрослые, прощались за руку, в коридоре тут же «превращаются» в маленьких и беспомощных. Любящие мамы или бабушки заботливо натягивают на них свитерки, поправляют шапки, застегивают пуговицы.
«Мой сын не умеет общаться с детьми», - делится еще одна мама, пришедшая с подобной проблемой, и решает быть своеобразным учителем общения. Она здоровается со всеми детьми в детском саду, показывает игрушки, которые принесла из дома с целью заинтересовать ребятишек. Дома и на детской площадке она активно организует общение сына с другими детьми. Но при таком обучении сын все-таки не общается самостоятельно, а мама продолжает быть своеобразным мостиком между ним и другими.
Работа по преодолению подобных трудностей невозможна только с одним ребенком. Поскольку проблема формируется в паре, то и решать ее необходимо двоим. И первым шагом является осознание причин со стороны мамы для поддержания подобных стереотипов поведения у ребенка. Они могут быть самыми разными, но из нашего опыта наиболее часто это:
Слишком «правильная» мама. Такая мама всегда знает, что правильно, а что нет. Во что играть, как себя вести в гостях, с другими детьми, какие мультфильмы смотреть, что есть. В результате ребенок без мамы становится беспомощным и не знает, что и как ему делать, во что играть. Мы отнюдь не призываем пустить все на самотек. Необходимо лишь быть внимательнее к потребностям своего ребенка, учитывая возраст, определять зоны его самостоятельности.
Слишком «любящая» мама. Такая мама очень любит своего ребенка и стремится ему во всем помогать, не конфликтовать, не настаивать на своем. В результате поведение и бытовые навыки ребенка не соответствуют возрасту и ему просто физически невозможно без мамы. Пример из практики. Шестилетний мальчуган не умеет самостоятельно завязывать шнурки, практически не держит в руках ложку, а про вилку и говорить не приходится. Детский сад ребенок не посещает, приобрести ему эти навыки негде, а во дворе ребятишки смеются и не принимают в игру.
Слишком «неуверенная» мама. Такая мама всегда сомневается, правильно или нет она поступает. У ребенка рядом с такой мамой тоже возникает неуверенность. А поскольку жизненного опыта и возможности с кем-то посоветоваться нет, то ребенок просто вынужден крепко держаться за нее.
Слишком «тревожная» мама. Такая мама порой даже сама не всегда замечает, что тревожится почти постоянно. Ребенок, растет в окружении недоверия и «усиливает» тревогу. Как исследовать мир и становиться самостоятельным, если даже мама его остерегается?! Второй вариант тревожной мамы - это мама с непережитыми детскими страхами, и, хотя сейчас страх темноты или чудовищ под кроватью не преследует ее, она хорошо помнит, как это было в детстве. Когда подрастающий малыш начинает бояться, мама его утешает за двоих, а от этого страх только увеличивается.
Слишком «домашняя» мама. Мир такой мамы ограничен семьей и небольшим количеством знакомых. Социальные контакты ограничены работой и ближайшими родственниками. Ребенок растет в любящем немногочисленном окружении. Казалось бы, откуда взяться проблемам? Но для гармоничного социального развития необходимы различные жизненные ситуации, в которых бы присутствовали и малознакомые взрослые и дети. Как же знакомиться и устанавливать контакты, если всех уже давным-давно знаешь? Вспоминается случай из практики: дружная семья, состоящая из мамы, папы и дочки обратились за помощью, когда девочка пошла в первый класс. По словам дочери, с ней не хотели играть дети - и в школу ходить не хотелось. Она часто болела и с удовольствием сидела с любящей бабушкой, как и было раньше, до школы. В ходе встреч ситуация прояснилась. Дружная семья с удовольствием общалась тесным кругом, в котором девочка была единственным ребенком. На улице бабушка любила гулять с внучкой в парке и вести с ней развивающие беседы. Живя в таком привычном мире, девочка не имела возможности ссорится и мириться со сверстниками, а от взрослых ждала постоянного внимания.
Возможно, есть еще какие- то варианты, в которых формируются и живут трудности. Но все они, как и вышеперечисленные, решаются с анализа происходящего, с осознания своего участия в сложившейся ситуации, и именно с этого и начинаются изменения, которых так ждут родители, имеющие неуверенных, тревожных и несамостоятельных детей.
Психолог, мама Ирина Пономаренко